Dedicatoria

Esperando outro golpe…

Leia ao som de: Aidan Martin – Punchline

Ria de mim, pois eu disse que não escrevia mais sobre você. E ó céus! Olha onde estou. Embora eu não ande dizendo mais nada, sequer procuro prolongar nossas conversas, meu bloco de notas do celular está colecionando mensagens que gostaria de te enviar, mas me falta coragem. Minha playlist está tão deprimente que faria qualquer um chorar, e tem uma música que ouvi durante o dia inteiro que dizia: “Ainda penso muito em ti, a vida não tem sido justa, cê sabe, ainda tô aqui, sua falta ainda me assusta”. Fizemos algumas promessas através de nossas escritas – porque elas sempre foram uma ótima forma de nos expressarmos – e talvez você não se lembre que em uma delas te perguntei “você ainda irá procurar me entender quando nada fizer mais sentido?” E é o que novamente lhe pergunto, pois, desculpe-me, nada mais me faz sentido nesse instante, a qual sentei no sofá e, ao pensar em você, chorei como criança que chora por ralar os joelhos no chão – a diferença é que meu coração foi quem ralou-se. Ah! E eu que sempre adorava estar só, tenho visto que essa sensação de vazio está me consumindo a mente, e não há como não falar: nós dois somos culpados. Estou cercada de pessoas e me sinto sozinha. Incrível que não aprendemos na primeira vez quando tentamos, e nos machucamos precocemente. O tempo nos afastou e ele próprio nos reaproximou, e então pergunto, para nos machucar de novo? Confesso que por alguns segundos acreditei que dessa vez seria diferente. Mas diferente para quem? Novamente você me deixou a ver navio diante de todas palavras que você me disse, e juro, não me iludi, apenas confiei que elas pudessem ser verdadeiras. Acho que no fundo não aprendi que a vida é assim, ora nos enche, e depois leva tudo de nós em uma rasteira certeira e calculada. Há um pouco mais de mês eu te agradecia por me fazer sentir viva, ao tocar minha alma naquela noite, e agora sinto que estou morrendo outra vez. É. Eu sinto que meu coração vai se fechar novamente, sabe? Aquele ser humano insensível e cheio de armadura, fortalecida em minhas decepções, está a bater na porta outra vez, e gritando: eu te avisei. Me perdoe a responsabilidade que te passarei, mas está nas suas mãos a decisão de concertar, pois estou sem forças para acreditar – pelo menos nesse instante, é isso que me arranha a garganta. Em meio as lágrimas, um sorrio frouxo saí, ao lembrar que em alguns momentos te fiz se sentir vivo também, mas desabo ao perceber que não foi suficiente. Não sei porque estou tão surpresa, se você sempre vem e se vai em frações de segundos. E com isso preciso te dizer também que, talvez – e espero que meu coração concorde – quando você querer voltar de novo, eu não estarei mais aqui. Então diga algo que me convença a ficar. Diga algo que me faça realmente crer que valerá a pena. Tenho medo. Tenho sonhos. Tenho amor. Tenho aflições. E eu não sabia que descobrir essa imensidão de sentimentos por você seria terrivelmente maravilhoso, mas doloroso, ao ponto de não me deixar pensar em mais nada. Como gostaria, ao ver a luz do luar nesse céu escuro – como meu peito pela falta que tu está me fazendo – que tudo fosse fácil como desejamos. Acordar e não sentir que parte de mim não está mais aqui. Porque você sabe, eu digo e repito: você sempre há de ser a melhor parte de mim. Poder ser exatamente como sou, ao seu lado, me fazia perceber que eu pudia melhorar ainda mais, e era isso que me motivava. Me perdoe também por não ser o melhor agora. Pois é. Não te culpo se teu coração não pertence a mim, mas desde o início o meu sempre foi seu – e descobrir isso me chocou. Não quero mais ser golpeada pela tuas idas e vindas. ‘Então diga algo que me convença a ficar. Diga algo que me faça realmente acreditar que valerá a pena’ ou me diga algo forte o bastante para eu partir, e atravessar de vez a porta do “adeus” dessa nossa história. Congelada vendo você vazar, me deixou sem reação, mas lá no fundo a gente sabe que estaremos ligados, embora distantes. Amar sempre irá causar alguma dor, mesmo que esbanje alegria, mesmo que seja puro e manso, pois é na tristeza que colocamos a prova os sentimentos. Não sei se um dia iremos nos resolver ou se você será apenas uma cicatriz lá no futuro. Então diga algo, quer seja pelo sim, quer seja pelo não. É certo que exite versões melhores nesse mundão a fora. Mas ainda tô aqui. Talvez amanhã não esteja mais. Estou nas suas mãos. Desculpe-me

Tempo certo
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Dois

Sobre sua partida que me partiu…

Sabe a bendita história do livro Querido John? Nunca, em toda minha vida, fez tanto sentindo como nesses últimos dias. Por que? Porque desde que caiu a ficha que tu realmente precisou partir, só agora saí pra fora para ver o céu e pude contemplar a beleza da lua, como se estivesse querendo iluminar minha escuridão no peito com todo o seu brilho. Entender algumas coisas é querer prever o futuro, e infelizmente não temos esse poder. Engraçado que ontem você estava aqui, há cinco minutos de distância, e agora horas e quilômetros estão entre nós. Juro que até tentei me conter em não escrever nada, deixar que a dor lá no fundinho do coração fosse sentida de forma silenciosa, mas não deu. É um ciclo vicioso entre mim e a escrita – sei que assim você me compreende melhor. O que houve entre nós é algo que nem mesmo a gente tem as respostas certas. O adeus sempre fez parte da nossa história. Éramos inseparáveis sendo constantemente separados. Mas, nesse instante, está doendo como nunca tinha doído antes. Mesmo que por perto não nos víamos sempre, no fim tínhamos a certeza que nos esbararíamos em algum canto da cidade, só que dessa vez é como se eu sentisse que uma parte de mim foi embora contigo. E sem esperanças amanheceu o meu dia, e cheia de dúvidas passei a tarde a pensar, se daqui pra frente será fácil assim de nos reencontrarmos como fora até então – e eu oro baixinho, pedindo a Deus que seja. Chorei de um jeito que você iria até rir. Logo eu que escondia tão bem meus sentimentos, me tornei vulnerável. Ah! Estou bem. Ou melhor. Vou ficar.   E de noite, olhando o céu infinito, pedindo mais uma vez a Deus por você, me lembrei do momento que John escreve em sua carta a Savannah que: “a lua está cheia, algo que me faz pensar em você. Porque eu sei que não importa o que estou fazendo, e onde eu esteja, esta lua será sempre do mesmo tamanho da sua.”, e então vi que lágrimas caíram do meu rosto novamente. O que me alivia é que nos quarenta segundos do último tempo, eu disse um pouco sobre aquilo que há dentro de mim, e pode ter certeza, não chegou nem perto de um terço do que realmente sinto por ti. É. As vezes a vida prega essa peças na gente mesmo. É preciso não estar mais junto pra reconhecer a fundo o verdadeiro valor da presença. É estando longe de um abraço que vemos o quanto precisamos de um. É sentindo frio que percebemos a necessidade do calor que só o outro pode nos trazer. Tudo bem. Eu sempre digo tudo bem. O que sinto nunca dependeu do teu sim ou do teu não. Da tua presença ou da tua ausência. Eu simplesmente sinto. E mesmo que nesse momento – e por muitos outros momentos que sabe lá quanto vai durar – você não esteja perto de mim, a mesma lua que ilumina o meu céu, é a mesma que ilumina o teu. E saiba desde já, que todas as vezes que ela estiver radiante e cheia, é só o meu amor gritando por você daqui do sudeste do país. E quando ela não aparecer, é porque o meu peito escureceu bem mais do que o esperado pela falta que tu vai me fazer. Mas não tema nada, ela sempre há de voltar para o nosso mesmo céu. Eu sinto muito e continuarei sentido. Meu menino, corre pra ver como a lua está, pois já estou sentindo saudades de você.

Tempo certo
Dedicatoria

Tu me afetou em cheio

Quando paro para ler Caio F. de Abreu, tenho a sensação de que ele escrevia para mim. Tem dia que suas palavras se enquadram perfeitamente ao que desejo expressar. Hoje, por exemplo, acordei refletindo em como eu sempre fui do tipo “me deixe quieta na minha”. Nunca me rendi a paixões aventureiras. Nunca me iludi com coisas banais. Quando meu primeiro amor partiu, preferi a solidão. É claro que no começo é porque estava ferida, mas, depois notei que isso era parte mim. Os amores rasos nunca me atraíram. Observar de longe as vantagens e desvantagens de ter alguém, me fez lembrar daquela frase do Caio que diz: “Calma. É só se manter longe. Longe, bem longe. Que longe nada afeta. Ou quase nada.” E assim estava seguido todos esses anos, até te encontrar. Eu tinha a certeza que o amor de nossa vida deveria ser o primeiro, mas aprendi na raça que ele não tem ordem certa, e te olhando percebo que é verdade. O amor é todo certo no tempo dele. Não estava procurando. Não corri atrás. Também nunca dependi dos sentimentos dos outros para ser inteira. Sentia falta de ter com quem compartilhar meu dias ao íntimo, mas não o suficiente para me deixar insatisfeita. A liberdade sempre me chamou atenção. Mas você apareceu. E o pior – ou melhor – é que você me prendeu, mesmo me deixando livre. Embora eu me mantivesse longe, tu conseguiu me acertar, e afetou meu afeto. Me pergunto como foi possível? A onde tu achou esse ponto fraco em mim? Como tu conseguiu atravessar as barreiras do meu coração? Nem mesmo você saberá me responder, porque, no fim a gente entende que os sentimentos não se atenta a explicações, simplesmente sentimos.

Foi no momento exato – agora que você está quase partindo para quilômetros de distância – que o teu afeto gravou-se no meu peito de tal forma, que me permite ser capaz de te amar mesmo se tu for para outra dimensão. A paciência faz parte da nossa história, e todo esse tempo te conhecendo, sabendo das tuas manias, defeitos, qualidades, sonhos, e afins, se transformaram nas vantagens de ter alguém. E sabe o que isso quer dizer? Que ter você me faz bem. Não sei se ficaremos juntos. Pode ser que o destino nos reserve uma longa vida a dois. Mas, de longe eu ficarei esperando. Não se preocupe, ninguém vai vir e arrancar você daqui de dentro. Demorei tanto para redescobrir os meus sentimentos que duvido se esse raio cairá duas vezes no mesmo lugar. Então pode partir em paz. Eu não saberia me expressar melhor sem dizer que eu sentirei tua falta todos os dias. O meu amor é seu. Não prometo que darei notícias sempre. Talvez eu fuja novamente só para não me apaixonar ainda mais. Mas, saiba que aqui dentro de mim você sempre há de ser a melhor parte que eu tive e terei. Mesmo que você não acredite nisso, e que as pressões do dia-dia não lhe permita enxergar: tu é incrivelmente amável, e esse teu jeito desajeitado é que tem me ganhado. Eita mundo que gira, né? Não esperava amar outra vez, mas te agradeço por me afetar, mesmo de longe, com um afeto que nem você mesmo sabia ter aí dentro desse coração frio. Pode ir em paz. São as noites de longas conversas que nos aquecerão quando nada fizer sentindo. São os abraços sedentos que tivemos que tirarão a graça de todos os outros que quiserem nos abraçar, e os beijos que pouco a pouco foi tornando-se significativo e especiais,  não reconhecerão outros gostos. Não estou confusa em relação a nada do que estou sentindo, só quero que tu esteja preparado quando meu afeto te afetar de volta também.

Tempo certo
Vida

Pra você que só me procurava quando não estava bem…

Eu senti tuas dores. Todas as vezes em que chorou, enxuguei tuas lágrimas. Eu te vi caído, sem forças, e te estendi a mão e lhe dei abrigo. Quando nada tinhas para oferecer, permaneci com todo meu apoio. Era incogitável a ideia de abandonar-te quando mais precisaste de um ombro amigo, mesmo que esse ombro fosse o meu, a pessoa quem tu feriste e magoaste no passado. Deixei de lado nossas desavenças, e mostrei que o amor está acima de qualquer barreira. O perdão me trouxe luz. A paz irradiou minh’alma. A vida deu sua volta naquele momento. E lá tu estava necessitado de alguém para te ajudar a caminhar. É nas horas difíceis que vemos quem realmente se importa. Creio eu que quando tu me vistes entrar pela porta, assustou-se e ficou sem entender ou quem sabe até pensou que eu era uma doida. Depois de tudo que nos aconteceu, aparecer do nada trazendo acalento que almejavas – como tu dizia: um anjo da guarda.Aprendi ao longos do anos de experiências que não devemos esperar nada em troca quando ajudamos o próximo – mesmo que esse próximo seja quem mais amemos – mas, nunca estamos prontos para ingratidão. Ao passar por toda a turbulência, é óbvio que não caí na ideia de que poderíamos tentar outra vez. Eu esperava, pelo menos, um obrigado ou quem sabe, um sorriso sincero de agradecimento. Ao se levantar das cinzas tu correu para o mundo a fora. E advinha o que aconteceu depois? Tu caiu novamente. E o pior. Advinha quem tu procurou? Sim, eu. Me tornei um step de suas desilusões. Quando algo de ruim te atingia, lá vinha você procurar saber de mim o que deveria fazer. Confesso que as primeiras vezes estive presente. Ouvi. Cuidei. Fui uma coluna para o teu teto frágil. Depois que outras vezes começaram a vir, senti meus ombros pesarem. Meu semblante já não era o mesmo. Meu coração passou a ficar apertado, mas continuei ali. Só que ninguém pode ser forte por dois, tampouco amar por dois, e então desabei. Quando tu não estava bem por qualquer coisa que fosse, me procuravas, mas se eu não estou bem por causa de você, procuro quem? Foi aí que notei que não tinha quem me acolhesse. Me dediquei a você, e esqueci de mim. Parti então. Meses depois você me ligava chorando porque algo ruim havia novamente, mas não atendi. Cheguei em casa e ouvi sua mensagem de voz. Até pensei em retornar, mas era meu processo de cura, pois outra vez estava magoada contigo. Ouvir teus desabafos de sentimentos por outro alguém me deixou enfadada e duvidosa se o meu amor era suficiente. E aí compreendi que meu amor era suficiente sim, mas não para você. Demorei, mas me reergui, olhei no espelho e ali entendi que o amor que eu desperdicei contigo, deveria sentir por mim. Dei uma nova chance para viver intensamente. Não me arrependi das bondades que te fiz. Nós só colhemos o que plantamos. Ah! Só te desejo coisas boas sempre. E isso tudo falo para você que só me procurava quando não estava bem.

Tempo certo

 

Vida

Me deixe sentir, mesmo que seja a dor…

É complicado quando te dão os céus e depois te empurram de lá do alto até cair pelo chão e ficar em pedaços tão pequenos. É complicado a dor de um coração partido. Você passa a avaliar demais. A desconfiar demais. A encarar demais. A se preocupar demais. Vai ficar tudo bem – eles dizem. Mas o que eles não sabem é o quanto choramos até nos vermos capazes de não conseguir mais derrubar uma lágrima sequer. Não ouvem nossa alma gritando o medo que nos rodeia quando as pessoas pedem para que confiemos nelas. Não veem nosso sorriso frouxo quando nos perguntam se superamos – calma, respira. Tudo bem. É como sempre digo, não podemos julgar o que passa dentro dos outro, mas empatia faz bem. Sentir demais só sente quem se permiti, até mesmo a dor que insisti em se alojar no peito da gente deve ser sentida – e me desculpem por repetir demais essa palavra. Apesar do tempo que voa depressa, as vezes, numa noite qualquer, paramos no mesmo lugar com os mesmos pensamentos e a dúvida do “e se?”. Como seguir em frente quando nossa mente viaja para trás? Como dar uma nova chance para um novo alguém quando nem para nós mesmos fomos capazes de dar a chance que precisamos para mudarmos e sacudir a poeira? E se nos magoarem outra vez? E se sofrermos de novo? E se não conseguirmos? Doí se sentir assim. E da nossa dor meu caro, só nós mesmos para entender – mas é até engraçado, eu digo – pois em certos dias, nem mesmo eu consigo. Tem horas que é isso, temos que sentarmos e sentirmos cada centímetro desta amargura que, para uns é coisa atoa e para outros é uma barra pesada de carregar.Cada um sofre de algo que por incrível que pareça, trava os pés de caminhar novas trilhas e de conhecer além do horizonte. E hoje não falo de amor, nem da alegria de ter uma companhia ou do jantar entusiasmado na casa da vovó, tampouco da prova ferrada da faculdade que tirei 9. Estou falando da dor, que mesmo escondida e calada, consegue me levar a refletir sobre a vida e do que realmente espero dela. Da dor que me aflige, mas me dá coragem de permanecer só ao invés de enfiar as pessoas na minha bagunça interna. Sofrer sozinha? É necessário, em certos momentos. A gente precisa se reencontrar, deixar as coisas no seu devido lugar e, se permitir sentir profundamente a felicidade que o novo amanhã pode nos proporcionar. Mas confesso, chega ser impossível quando não temos forças, só que o impossível de agora, se torna possível quando menos esperarmos. É certo que me feriram. É certo que me senti insegura, inválida. É certo que por um longo período me tornei obscura e fechada. Porém, nada é tão certo quanto a minha fé que busco para conseguir enfrentar diariamente essa dor que me atinge. Eu agradeço por não ter me tornado como aqueles me quebraram e, de como estou podendo amadurecer por detrás desse sentir demais, mesmo que seja uma dor.

Tempo certo
amor

Voltei para admitir….

Eu fugi. Por anos me escondi entre meus livros e os diversos lugares que desejava explorar. Andei por outros caminhos. Conheci novas pessoas. Eu fugi. E cada vez que eu esbarrava com algo que me lembrasse você, fugia de novo. Se adiantou? Não. Fugi. Corri. E cá estou de peito aberto falando de nós outra vez – como se fosse novidade né? Pois éVivi uma fuga desnecessária. Por mais que estivesse certa de que não te queria na minha vida naquele tempo, a própria vida fez questão de esfregar na minha cara o quanto eu já era tua mesmo não querendo. Sempre gostei de ser independente e livre, mas toda vez que eu parava para pensar em ter alguém pra me abraçar nos meus bons e maus dias ou em alguém que pudesse segurar as minhas mãos, era em você que eu pensava. Por que? Porque eu sempre estive presa à você. Fugir do que pudia sentir – ou já sentia – só fez tornar esse mistério do “eu e você” mais atraente e apaixonante.Confira inspirações para deixar suas fotos de casal mais criativas, românticas, bonitas e únicas. As imagens são do site Pinterest.Leia também:25 truques que te deixarão mais fotogênicaComo sair bem em fotos usando 5 truques de make6 dicas para sair bem na selfieQuando me dei conta, me encontrei em teus braços numa bela noite de sexta-feira, e eu só consigo recordar do teu cheiro e do quanto estar contigo é bom. Tua calma e ternura pendurada nestes teus olhos claros, me instiga a alma a querer conhecer-te profundamente, cada vez mais e mais. – pausa para eu respirar fundo rapidamente. Não sei o que o amanhã nos reserva, até porque, algumas surpresas faz um bem danado. Você é uma surpresa para mim. E eu, que sempre fui boa em afastar as pessoas, sei aqui em meu coração que sou boa para você. Estamos descobrindo o que há por detrás dos nossos medos de querer viver esse amor, e confesso que tem sido as melhores sensações possíveis. Eu fugi só para ter que voltar aqui e admitir: tu sempre foi a melhor parte de mim, e pelo que vejo, tu sempre será. Que na próxima vez fujamos juntos para um lugar seguro onde eu possa te amar ainda mais. Obrigada por estar aqui.

Tempo certo